中國式相親 人性的貪婪一覽無餘

　　“中國式相親價目表”這個話題又一次上了熱搜。

　　北京各大公園的相親角，見證了婚戀市場上地域、學曆、屬相的多重鄙視鏈：找對象寧願有輕微殘疾但不能沒有北京戶口，女博士無人問津，屬羊的女生嫁不出去……

　　這裏鮮少有來擇偶的年輕人，大爺大媽把子女的條件寫在A4紙上，沿著街邊一字排開。

　　北京中山公園的相親角已有十幾年曆史了。圖片來自鳳凰WEEKLY

　　婚姻關係裏的硬條件，以最直接的形式鋪陳在公園的地磚上。

　　門當戶對是相親角的第一鐵律。“京籍、未婚、有房、經濟條件好”是相親市場的標配。這裏有不少隨子女“北漂”的父母，帶著一條小板凳來到北京，想要在公園深處為子女占得一席之地。

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　　相親是為了爸媽滿意，而不是自己中意

　　“給孩子相親就像上班一樣。”受訪家長這樣說。

　　代兒擇偶這件事，在很多家長眼裏，是一項艱辛又光榮的使命。

　　但與其說家長在替孩子選伴侶，不如說是給自己選一個稱心如意的媳婦或女婿。

　　一個人擇偶的路上，總有許多“過來人”給出相似的指南。考據派會把“門當戶對”奉為第一指南，直白的會告訴你“買豬看圈”，文藝的人會說“婚姻的本質是兩個家庭價值觀的結合”。不同的表達，都指向同樣的邏輯：戀愛雙方的原生家庭，在他們婚戀中的地位相當重要。

　　根據鳳凰周刊的采訪，相親角的征婚簡曆是沒有照片的，家長們對自己孩子的描述，都是“膚白貌美氣質佳”，對適宜相親對象的外表也沒有過多要求，但本地戶籍的年限、住房位置、大小、價值等等要求，則是極盡所能地詳細描述。

　　隻要是自己家孩子沒有的，就想著通過兒媳或女婿找補回來。

　　戶口這件事上，北京人找北京人也已經算客氣了。據說帝都人找對象基於位置的鄙視鏈是精確到地鐵站的，望京西和天通苑隔了三個地鐵站，祖輩階級得跨越三千年。

　　北京相親價目表。圖片源自鳳凰WEEKLY

　　婚戀關係市場化，如果是忙碌的北京青年給感情生活找的出口，其實無可厚非。畢竟有無數的例子曾證明，勢均力敵的愛情最好過。

　　而公園的招聘式相親不過是婚戀關係中的一個環節，隻是它放在了戀愛之前——畢竟到了年紀，誰也不想再把寶貴的歲月，浪費在美好的試錯上。

　　比起這些，讓我驚駭的是“唯戶口論”擇偶觀下，父母對子女價值觀的影響。

　　這是兩代人的合謀。

　　之前有一部引起廣泛爭議的節目，叫《中國式相親》。

　　它完美還原了“公園相親角”形式：坐在家中“催婚”的父母在台上相看，待娶待嫁的子女隻能退居後台，暗中觀察。

　　在這樣的設置下，平時相親時父母的壓力、親戚的意見、長輩對婚嫁男女的評價體係……明白地展現在每一位觀眾的眼前。

　　不少家長對兒媳婦的要求隻有兩個：“會生孩子”“會幹活”。

　　還有的家長，一本正經地論證“手腳冰涼的女孩子不能要”，因為這樣的女孩可能有“宮寒”，而“寒氣”會傳給下一代，致使她生出的兒子會小腸疝氣，女兒會營養不良。

　　原本在一段正常的戀愛關係中，不太可能有男生因女友手腳冰涼而分手。

　　但在家長參與的場合下，這就變得微妙起來了：相親的男生默不作聲，仿佛接受了母親的判定。

　　節目是現實生活的映射和誇大，現實生活中，我們也常聽到來自長輩的經驗之談：

　　“你那個女朋友看著瘦瘦小小的，別生不出孩子吧?”

　　“不是我勸你，你屬狗，他屬雞，雞犬不寧!”

　　“阿姨可是過來人…”

　　公園相親角有一個不成文的規定：屬羊的媳婦，哪怕她是京籍京戶、三環有房、985高校碩士也不要。

　　而這僅僅是因為“十羊九不全”“女屬羊守空房”“八月羊挨刀殺”這些看似順口溜一般的俗語。

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　　“我努力變得更優秀，不是為了讓你挑挑揀揀的”

　　如果不是朋友小莊的親身經曆，我還以為這種情節隻會出現在都市婆媳劇裏。

　　小莊名校畢業，性格開朗，一笑露出兩顆小虎牙，畢業後留在了當地一家時尚雜誌工作。她有一個從大學一直談到現在的男友，我們常開玩笑說，他的男友簡直是人生贏家。

　　但第一次去男方家裏後，兩人就分手了。

　　我十分疑惑，又不敢多問，倒是小莊咽不下氣，把一肚子苦水倒了出來。

　　原來，小莊男友的媽媽一見到小莊長得好看，又生了兩顆虎牙，便認定這種長相的女孩是“紅顏禍水”，虎牙能“咬斷夫家命脈”，娶回家早晚得敗運氣。

　　小莊一走她就和兒子攤牌：“你帶回來那女孩兒人挺好，就是麵相太妖，你得讓她把那兩顆尖牙矯正了，我才認她作媳婦。”

　　更可氣的是，男朋友竟也沒有覺得這話有什麼不對，一五一十地轉達給了小莊，還一個勁兒勸她：“我媽帶我這麼大了不容易，要不咱們就去把虎牙磨了唄。”

　　小莊被這種無厘頭的理由氣得不知道說什麼好，考慮了兩分鍾，斷然提出分手。

　　聽完後，我點點頭對她說，你分得太對了。

　　這一家子，當媽的迷信，兒子更是典型的媽寶，沒有質疑家長的勇氣。

　　女孩若是嫁過去了，即便婚前感情再好，也很難長久地維係下去，因為作為妻子，最重要的責任是“旺夫”，所有人都盯著你這份責任。

　　我一路努力讀書，不是為了看那個“女強人都嫁不出去”的白眼;

　　我找到一份熱愛的工作，不是為了得到那句“工作的女人不顧家”;

　　我泡健身房練出馬甲線，不是為了聽你抱怨“脂肪含量太低的女人是不是生不出孩子”;

　　我自己掙到錢買自己喜歡的包包，不是為了得到你一個“敗家”的評價;

　　我努力變得更優秀，不是為了讓你挑三揀四的。

　　長輩的愛情觀裏，最喜歡強化一個人作為“家庭人”的那一部分。

　　網友@Vigor綿綿熊一語道出了真相：“在相親市場上，很多父母都對自己的孩子沒有一個正確認識，明明兒子沒禮貌沒教養毛病一堆，隻因為工作單位穩定，便以為自己的兒子是天仙;明明女兒又聰明又可愛，思路清晰目標明確，隻因為28歲了還沒有找到對象，就硬生生地覺得自己的女兒低人一等。”

　　“寧願輕微殘疾也要北京戶口”秉承的正是這樣一種邏輯。男方認為，“外地人掙得再多也要背好多年房貸，萬一對方父母也是農村的，沒有醫保和退休金，生病照顧還要他管，以後有了孩子也不好上學，還得花錢報課外班，但找個北京的就省事多了。”句句指向都是將來的便利生活。

　　家長滿心以為硬碰硬的條件把關，能夠為子女贏來一段幸福、“省事”的好姻緣，卻不知，當媽式擇偶緊接著就是保姆式妻子、喪偶式育兒、守寡式婚姻。

　　以便利條件為導向的擇偶，恰恰是一段痛苦婚姻的開始。

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　　“其實我們是自願接受父母對我們人生的掌控”

　　說到相親這件事，很多年輕人把它看做是戀愛自由的一種束縛。但其實，也可能是子女自願接受父母的安排。

　　父母對子女生活的插手，總是滲透到方方麵麵：從教育到擇業、從定居地到嫁娶，甚至於寶寶怎麼喂養，秋天要不要穿秋褲……每一個重大決定都少不了父母的參與。這樣看來，父母在結婚對象的選擇上插手，實在不意外。

　　在一定程度上，這是因為生活成本越來越高，年輕人僅憑一己之力很難過好自己的人生。

　　在北京，一份普通單位公務員的起薪是6000元，朝陽區的房價均價8萬一平，在房價和工資同步上漲的前提下，靠自己的固定收入湊足一套普通小兩房首付，得省吃儉用攢五十年。

　　《歡樂頌2》裏王柏川就是這樣一個例子，他在上海有自己的小事業，並非不求上進的啃老族。他也很喜歡樊勝美，但在房產分配上，王柏川依然隻能選擇接受母親的安排，房產證上不加樊勝美名字。

　　王柏川還是一個相對比較精英的年輕人。很多時候，剛畢業的年輕人甚至沒辦法憑自己找到一份能糊口的工作。

　　他們不得不尋求父母的幫助，接受父母安排的工作，順便接受父母掌舵自己的人生。

　　前不久微博出現了一個令人心酸的話題：我不想用父母一生的積蓄來娶你。

　　用盡父母一生的積蓄來構築婚姻的圍牆，或許是當代普遍的一種無力。

　　與其說是愛情買賣，不如說是全家協同上陣的一場階級保衛戰。其中最令人絕望的部分莫過於，這種無力感來源於我們的不自立。

　　父母幹涉你的生活，除了他們的控製欲作祟，你對他們的依賴更讓對方認為你沒法處理好自己的生活。

　　一邊抱怨父母插手你的生活，想要“自由”;一邊又要求父母為你提供房提供車提供工作。這樣的自己，難道不比父母更加貪心嗎?

　　畢竟你到了這個年紀，也應該知道，自由不是一種選擇，而是一種能力。