麵對這個史上最強的小三，你該如何突圍?

　　引言

　　大家喜歡《我的前半生》，相信每個人或多或少都能在劇中看到自己，或者自己家庭的影子。“沒有任何人會成為你以為的避風港…”賀涵的這句台詞，不知戳中了多少人的心…

　　最戳中我的是原著裏的一句話，母親哭著說“離婚了你就什麼都沒有”的時候，女主(羅子君)說：“不必哭，我會爭氣，我會站起來。”

　　這句話，和所有讀者共勉。站起來也需要方法策略，相信盧老師這篇幹貨滿滿的文章可以幫到你!

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　　看了《我的前半生》，我深深感到：天下沒有拆不散的夫妻，隻有不聰明的小三兒。

　　劇中破壞羅子君的小三兒淩玲，心機就是太強大了。飾演這個角色的吳越，因為演繹得太完美，以至於她的微博都被罵到關閉。

　　麵對小三兒，你有兩個選擇，罵!罵!罵!不解氣?那就打!打!打!還不解氣?幹脆殺!殺!殺!

　　然並卵。原配越是瘋狂，離婚越是容易。

　　有人說，女主後來不逆襲成功了嗎?錯，在這個婚姻中，她是完敗了。

　　此劇一出，很多文章都說，女人要強大啊，女人要有工作啊，要有退路啊。但是沒有人說，如果羅子君想要挽回婚姻，她該怎麼做?

　　任何原配在遭遇小三兒的時候，都會第一時間回歸到原始動物的思維水平，這很正常。

　　就算被蚊子咬了一個包，你都不能原諒，何況一個把你人生中最重要的珍寶奪走的強盜。

　　但如果你一直都在原始動物水平，那你才是真正的loser 。

　　這個世界上沒有不失敗的人，但是loser和成功者最大的區別，是他們麵對失敗的態度。

　　一個成功的女人，麵對小三，開始都有殺心，但她會在一段失控之後，開始問我一個問題：“為什麼這麼一個不起眼的黃臉婆，可以輕易地擊潰我們經營了十幾年的情感?”

　　她不是膚白貌美大長腿的嫩姑娘，不是氣質品貌俱佳的優雅女人，隻是一個灰頭土臉的單親媽媽，憑什麼可以讓我們的關係土崩瓦解，隻在頃刻之間?

　　問“為什麼”的女人，要比問“怎麼辦”的，在婚姻修複中更有希望。

　　看了下麵分析，你就會知道，為什麼小三兒可以那麼容易搞定男人的心，她們的高情商套路到底是什麼。

　　最好的逆襲，永遠都是“師夷長技以製夷”，小三兒們不是我們要打倒的對象，而是我們要好好學習的對象。

　　她們的成功，不是偶然，而是真正做到了“用心，用腦，投入”。隻要你也做到這一點，天下沒有搞不定的感情!

　　一段對話，是不是高情商，就看三個要素：

　　你有沒有“每逢大事有靜氣”的強大心態;

　　你有沒有提升自己的價值;

　　你有沒有提升對方的價值。

　　人和人的關係，說一千道一萬，本質就是為了“增強自我”。

　　我們通過三種方式增強自我：

　　1.俯視：男人說，“我養你。”就是一種通過弱化女人的位置，讓自己成為撫養者，感覺到自己的價值得以提升。

　　2.仰視：女人說，“好，你養我吧。”這是一種通過靠大樹的方式，讓自己成為被照顧者，感覺安全感得以提升，這樣也會鞏固自我。

　　3.平視：男人說，“這個世界隻有你懂我。”當我們的內心感覺到被理解，得到共鳴的時候，我們就會感覺到自己也得到了增強。

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　　一開始，陳俊生和羅子君的愛情之所以成立，是因為陳俊生通過俯視之愛，與羅子君的仰視之愛，正好是一對兒互補的配套之愛。

　　兩個人都從中增強了自我。陳俊生成為一個有本事養妻子的男人，妻子成為有人保護的女人，男人得到了價值感，女人得到了安全感。

　　那麼這段關係後來為什麼貶值了呢?

　　劇中，賀涵讓羅子君來到他們的公司，讓她看看職場到底是怎麼回事。他的答案是：陳俊生，很有能力，但他的事業已到瓶頸，一個是他能力到極限，一個是後麵有無數追兵，在他們這個谘詢行業，一個人如果沒有很過硬的背景、能力或者高學曆背景，是很難更進一步了，等待他的，就是人生的下坡路。

　　如果想要走他的俯視之路，他必須要不斷進取，攻城掠地，用一個又一個的成功來感覺自己的強大。

　　可現在他已經後繼乏力了，所謂“強弩之末，勢不能穿魯縞”——再強的弓箭，如果到了勢頭用盡的時候，哪怕比紙還薄的絲織品都無法穿透了。

　　此時，可以增強他“價值”的“責任”，不再是徽章，而是累贅了。

　　他的恐懼、脆弱、焦慮和無助與絕望，都無法用興奮劑一樣的成功來掩蓋的時候，他就需要另外兩種增強自我的方式了。

　　他需要一個平視的視角，可以被理解;他需要一個仰視的視角，可以被幫助。

　　當他不想當救世主的時候，他可以做個孩子，可以做一個無憂無慮玩耍的少年。

　　可是，他不知道怎麼在原有的關係中擁有這一切，他就有了一個幻想，一個女人可以幫他實現這一切，就像是灰姑娘幻想有神仙婆婆幫她一樣。

　　這世界上沒有不破的肥皂泡，所以遲早有一天他會因此付出代價。

　　簡而言之，所有的婚外情都試圖是從“僵化的單一增強自我”的方式走向“多元增強自我”的方式，試圖從一種視角，走向三種視角的過程，隻是因為要想真正擁有這個本事，需要吃很多苦頭，所以大多數人都選擇了抄近路。

　　而這個世界，所有所謂的“近路”都是一種騙局。

　　當然，我這隻是舉了陳俊生一個例子，事實上，任何關係一開始都是一種視角，而往往小三兒們，是要補充原有關係無力達到其他視角的愛，才能強勢上位的。

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　　高段位的小三兒，往往是“增強自我”的高手。

　　強大的意誌力

　　首先，我們先說，遇到危機的時候，往往原配的畫麵是這樣的：

　　先是發飆，然後情緒低落，或者進入強迫性思維……總之各種崩潰。

　　為什麼小三最開始沒崩潰呢?

　　很簡單，此時小三兒們正勝券在握，男人的心在自己手裏，我崩潰什麼?

　　隻有即將失去的人才會驚慌失措。

　　所以，我經常說，所有想要上位的小三兒，都喜歡閃電戰，不喜歡持久戰。

　　而所有的原配，都不要和正在“漲潮期”的小三兒對抗，時間是原配們最好的朋友。

　　在最初的時期，小三兒們最大的挑戰就是“蕩婦羞辱”。如果原配集團的人找上門來，恐怕這一關是比較難過的。

　　淩玲是怎麼應對的呢?

　　她首先做的是氣定神閑。

　　麵對已經知情的原配閨蜜不斷試探，淩玲無論如何都保持沉著冷靜。

　　在戰場上，勝利總是屬於那個先冷靜的人。

　　羅子君遭到婚變之後的一係列崩潰，首先是所有人都會經曆的三觀盡毀階段，其次是她長期習慣了扮演小寵物，她的崩潰以前老公都買賬，但現在沒用了。

　　她需要轉彎的時間很長。

　　這是原配們最大的劣勢，但隨著時間的延續，小三兒們的紅利就會慢慢縮短，因為任何人一旦有了“沉沒成本”以後，都會患得患失，小三兒們越是接近上位，她們就越像原配一樣失去了分寸。

　　在這場較量中，最重要的，你的意誌力是否能始終保持穩定，可以抵抗住情緒的驚濤駭浪。

　　永遠都保持低姿態

　　1)主動給男人免責條款

　　習慣了俯視思維的原配們，往往展開了“追加責任感”大戰，不斷提醒男人：“你當初說好了養我的!”“你當初說，一生一世都愛我的!”“你有沒有想過孩子?”

　　而此時，聰明的小三兒則不斷主動“攬責”：“愛上你，是我的事兒”，“你不必負責”;“你怎麼做，我都理解”;“都是我的錯，才讓你這麼為難”。

　　如果你是男人，喜歡聽誰說呢?

　　很多男人會情不自禁地拍胸脯說，“我一定要離婚!”

　　為什麼呢?

　　很多原配會情不自禁地貶低男人的價值，而小三兒們的“免責條款”則不斷讓男人卸下不必要的重擔，這正是那些慢慢地把責任當成累贅的男人最渴望的——他們心中最渴望的，就是其他兩個視角——仰視視角，就是有人幫他承擔責任;平視視角，有人可以理解他。

　　而原配此時往往做不到，因為她們還在自己的創傷中出不來呢。

　　2)降低動機，讓對方進一步放鬆

　　此時原配集團(七大姑八大姨們)輪番上陣，但為什麼卻說不服出軌的男人呢?

　　每天我們都有可能接到推銷廣告，大多數人會第一時間掛掉，為什麼呢?

　　因為我們很清楚，對方動機心太強了，這就會給我們壓力，我們會覺得對方一味向我們索取，無論對方怎麼說他們的產品好，我們也要摟緊自己的腰包。

　　一方是原配不斷問：“你什麼時候離開小三兒?什麼時候做出決斷?”

　　當淩玲給陳俊生免責聲明以後，陳俊生果然非常感動，主動說：“我會近日和老婆談離婚。”

　　淩玲的回應是什麼呢?

　　盡量讓自己置身事外，還給男人保證：“無論怎樣，我都愛你，進一步降低男人的責任壓力。”

　　3)引發男人的內疚，激發他的行動力

　　一味給男方免責，就不怕他長期徘徊嗎?淩玲用非常間接的方式提醒他的心口不一，同時給他留足台階，讓他產生一種愧疚感。

　　這就是留白的藝術。

　　高身價

　　可是一味低姿態，如果沒有“高價值”補充，其實就是做一個“免費聖母”，這樣對小三兒們來說沒有任何好處。

　　所以一個真正強悍的小三兒，是一定要自高身價的。

　　往往很多女人在婚前是非常自高身價的，比如，約會的時候讓男人等，逛街的時候，讓男人買包包，甚至可以找個備胎，給男人製造追求的壓力……但到了婚姻中，往往就變了樣。一句“我養你”就讓女人變成了小孩。

　　在劇中，孩子問父母：“什麼是角膜?”羅子君搶先回答：“就是腳上敷的膜。”此時陳俊生露出有些小鄙視的眼神。女人偶爾撒撒嬌賣賣癡是沒關係的，但如果在關係中不注重自己的“價格”、“底線”和“自我價值”，那麼往往就會失去很多情感分。

　　而小三兒們則是“高身價”的高級銷售員。

　　後麵當羅子君誤會陳俊生和公司另一個年輕女同事有染，去公司鬧過之後，陳俊生問淩玲當時是不是要攤牌，她直接就承認了。

　　此時，往往就是一個分水嶺，男人是口頭的巨人，卻是行動上的矮子。

　　此時淩玲的一套精妙的組合拳，成功地化解了危機。

　　1)施加壓力

　　之所以施加壓力，是因為我想告訴你，我不是可以長期接受“小三”角色的女人。

　　當她承認想攤牌的時候，其實是在觀察男人的表情，如果俊生的反應是同仇敵愾，那麼他們就進入到戰術討論階段，如果俊生的反應是有些驚慌失措，那麼她的反應就是第二步。

　　2)以退為進

　　聽到陳俊生說讓她再等等的時候，她依然不斷表達自己的脆弱，讓陳俊生對她產生共情。

　　什麼是退?就是我要離開你，如果你不作為的話。

　　但就是在此時，她成功做到了在告訴對方底線的時候，還保留對方的麵子和台階，隻是說我受不了了，但沒有涉及到對俊生的責任攻擊——我之所以這麼難受都是因為你當斷不斷，我都離婚了，你卻還在狐疑?你還愛不愛我?

　　這樣低段位的小三，往往此時就會“掛了”。因為她又被男人成功地變成了另一個“原配”。

　　淩玲這樣的段位當然很高端。

　　3)紅化婚姻美德，引發男人更多內疚，以及塑造自己更光輝形象還沒完呢，淩玲第三重拳到來：

　　她的以退為進重新宣布了底線，同時又塑造了自己的高價值——把一個愛自己的男人非要往他不愛的家庭裏推，其結果呢?讓這個男人更想遠離。

　　所以在關係中，我們最難學會的就是“欲擒故縱”，“被動的主動”。

　　男人在原配和情人之間搖擺，很多原配做的，就是黑化丈夫，黑化小三，然後不斷爭取，不斷勸說，試圖把男人拉回家。

　　而小三兒呢，輕輕地把男人推出去，反而共情原配——男人想，她太通情達理了，這就是攻心，而很多原配則忙著攻身，恨不得把男人鎖在家裏。

　　人心就是彈簧，你壓一邊，另一端就會反彈，所以太極拳最好的地方，就是借力打力，四兩撥千斤，絕對不用蠻力。

　　你敢於放手，才能真正擁有。你越是緊抓，愛就如流沙。

　　但是，敲黑板!更絕妙的來了!

　　4)巧妙黑化原配，製造恐怖催眠意象

　　有人問，難道她不擔心這一放手就真的放大發了嗎?這一放手，萬一俊生真的回歸家庭咋辦?

　　看淩玲怎麼說。

　　你以為回去了，就有好果子吃嗎?

　　就好像說，你跳吧，跳吧，外麵是萬丈深淵，誰會跳啊。

　　一方麵說原配可憐，一方麵說原配可怕，說可憐的時候，抬高自己的身價;說對方可憐的時候，加深男人對原配的厭惡，沒有一句廢話，句句見血。

　　5)最後一擊：斷聯。

　　小三的高段位就在於當斷則斷，觸及底線的事情，絕不含糊。很多原配都問男人要答案：你到底選擇誰?

　　我就會問她們：“為什麼你沒有答案?轉而問男人呢?”

　　原因很簡單，因為她們不敢做出決斷，因為她們害怕這個，害怕那個，總是無法承受風險。

　　但這個世界，很多時候，你不冒險，就沒法成功。

　　不是你問他要答案，而是你要有行動，讓他被你的行動所影響。

　　這需要一個人心有多狠?

　　但你必須要做到，你就要做到穩準狠。

　　沒有最後的斷聯，小三兒的這套精妙組合拳都化為烏有，這其實就給男人一個縫，讓他以為可以腳踩兩隻船，但其實不是。

　　在開始斷聯以後，陳俊生似乎鬆了一口氣，他試圖回歸家庭，但這就是“攻心為上”的妙用，得不到永遠是最好的，人心就是蹺蹺板，你越是壓抑一邊，另一邊就總是翹得高高的。

　　就像是你身上有一個彈簧，你離開彈簧越遠，它的拉力就越大。

　　壓抑著對情人的思念，會讓陳俊生更無法控製這種強烈的情感。

　　最後終於導致他的攤牌。

　　很多原配此時以為男人回歸了，就開始高枕無憂了，其實這是不了解人性，其實男人這樣的回歸是最危險的，也是關係的一種“回光返照”。

　　6)衝刺階段：洗白自己，鞏固勝果，卸掉內疚定時炸彈，結成同盟

　　那麼既然陳俊生死心要離婚了，作為小三兒，她該輕鬆了嗎?

　　錯了。

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　　淩玲可沒那麼簡單，她太懂得“彈簧理論”了，且看她怎麼卸掉陳俊生對原配和孩子的沉重負疚感吧!

　　1)鞏固勝果：

　　她繼續低姿態，告訴陳俊生，自己沒想要這麼多，我不是個貪婪的人，我真的不敢要更多。

　　繼續給男人免責，繼續給自己創造一個無欲無求，為愛而生的光輝形象。

　　2)洗白自己

　　當男人選擇了離婚以後，小三兒們最重要的就是“洗白自己”，絕對不承擔“殺人凶手”的責任，別忘了，腳踩兩隻船的男人內心有兩個自己，一個自己是愛老婆的，一個自己是愛情人的，無論哪一方取勝，另外一個都是自己的敵人。

　　所以淩玲就開始重新定位自己——我不是小三，我是一個為愛癡狂的女人，我寧可做一個壞人，也要愛你。

　　果然，陳俊生上套了，真正的洗白自己不是自己說自己好，而是讓男人重新定位你，重新聲明，我離婚和你無關!

　　3)結成同盟軍

　　當男人說出這句話的時候，就是雙方同盟建立之時。

　　最後的最後，淩玲終於祭出終極的必殺技!

　　就是這個必殺技，真的太不留痕跡，所有的欲擒故縱到最後，在收網的時候，她一定是要擒的!

　　她就是這樣踩著點手把手教人家結束婚姻?!

　　淩玲開始成為心亂如麻俊生的軍師，一步步教他如何擺脫家庭。

　　她所有的攻略建議，都不斷地滿足兩個條件：1)低姿態，給男人免責：向我開炮，沒關係!2)高價值：你要關心你的妻子，這樣我心裏才好過一些;你也是個好男人，所以你就忍著點兒……

　　而且當她說你要忍著點兒的時候，又開始黑化了原配的河東獅吼的醜惡形象，真是一箭三雕。

　　4)直接出馬

　　那麼淩玲最擅長的，就是扮演一個暗藏殺機的心機婊嗎?

　　錯，真正黃金級別的高情商溝通者，善於這種間接的情感操控，但真正到了短兵相接的時候，也要有直接衝突的能力!

　　5)扮演犧牲者，引發男人心疼指數，激發戰鬥欲

　　在如此淩厲反擊了陳俊生的丈母娘以後，她又變回了溫順的小綿羊。

　　陳俊生根本看不到她反擊時候的凶悍模樣，但在她隱忍的，顧全大局的，甚至共情“母夜叉”的“懂事兒”和“免責聲明”“催眠”下，他的心疼指數直線飆升，從一個軟踏踏的男人變成了可以跟丈母娘發飆的“狠心人”。

　　往往原配集團找小三兒撕逼的結果就是這種徹底的決裂。

　　因為小三兒所做的所有“免責聲明”，低姿態，和高價值暗示，都會激發出男人的責任感、主動意識和更多的戰鬥欲望。

　　一場失敗的婚姻，一定是一個雙方的自我都不斷挫敗的關係，一定是不斷讓自己免責，讓對方負全責的衝突，一定是不斷降低自己的價值，不斷攻擊對方，貶損彼此的慘局。

　　當你違反了一切人性最基本的需要的時候，一個關係的終結，當然是一種必然。

　　羅子君要靠一場殘酷的失敗，才能意識到這個世界不是按照她的邏輯運轉的。

　　我們是否需要這麼高的成本，才能明白，我們靠什麼才能真正贏得想要的生活?

　　有人可能會說：你這套話術小三兒可以用，我們原配用不上。或者說，小三看了這個話術萬一用上了針對我，這不是更糟嗎?

　　對不起，這個世界的安全不能建立在老虎打盹，或者老虎太弱的基礎上的，我隻是借助小三的話術攻略，讓大家看看，一段成功的對話是怎麼贏得人心的。

　　事實上，很多願意學習的原配們，在開始真正學習“小三兒”們的套路以後，人生都發生了很大的改變。

　　我再總結一下，其實高情商的溝通一定包含四個元素：

　　強大的情緒氣場 ;

　　高價值;

　　低姿態;

　　使用推拉技術——欲擒故縱。

　　如果你學會了這樣的方式，我不相信你不能是人生的贏家。

　　Ps：我們所有人都要感謝《我的前半生》這部劇，這部劇裏有兩個反麵教材，和兩個正麵教材，如反麵教材就是那對低情商閨蜜，羅子君和唐晶，她們是如何低情商的，這裏先不細表。

　　高情商說話的教材無疑是賀涵和淩玲。賀涵說話做事都很值得分析，以後可以有機會再說。