終於，1個多月後，張哥的老婆發現了我發給他的曖昧短信。剛開始他老婆以張哥的口吻發短信問我，如果我和張哥被捉奸在床，他老婆會是什麼反應。我說，肯定驚訝、生氣。對方又接著問我：“換作是你呢？”我說：“肯定也是驚訝、生氣。”後來對方又說要離婚，和我結婚，又說“你成功了，你高興了吧”，語氣越來越不對勁，我意識到可能不是他，就問：“你到底是誰？”對方承認是他老婆。
後來我和張哥的老婆就通了電話。這本來是我一直希望得到的結果，然而和他老婆通了電話後，我的心並沒有想象中的那麼舒暢、高興。電話那端他老婆哭了，抽噎著跟我說他們結婚10多年了，有兩個孩子，小的才5歲。那一刻我的心裏很不舒坦，什麼也沒說就掛了電話。
那天我一夜未睡，我想了很多，我可能真的錯了，我要報複的人是他，但不該因此傷及無辜，傷害到他老婆和孩子。後來我又給他老婆打了一次電話，我向他老婆道歉，告訴她我和張哥之間什麼事都沒發生，我隻是把他當做哥哥。
幾天後我約張哥見了一麵。我提到了他曾經對我所造成的傷害。我質問他這些年有沒有覺得良心不安、有沒有為自己的所作所為懺悔過。當時他一點表情都沒有，一聲不吭地站在那兒。我扇了他一耳光後，轉身離去。
仇恨充斥心靈
雖然這次我放棄了報複的念頭，但是對男人的仇恨卻始終充斥著我的內心。
17歲我便來了鄭州，幹過很多工作，幾經輾轉，終於穩定下來。但在這邊4年，我沒有一個朋友，也不願交朋友。我把自己嚴嚴地包裹了起來，始終走不出那個夢魘。
以前下了班，我便把自己關在屋裏，一個人看電視，看小說。我害怕獨自麵對外麵的世界。我經常會有這樣的感覺，一個人慢慢地走在街道上，或者置身人群中，卻覺得孤單極了，沒有家，沒有愛。
去年我學會了上網，便開始在網上找樂子，尋開心。除了上班，回到家我就泡在網上，不聊天就玩遊戲，不玩遊戲就看電影，每天就做這些事情。除了上網，我不知道自己該做些什麼。
接觸到網絡後，我看到了更多花心、道貌岸然的男人。我認識的那幾個不是結婚了，就是已經有女朋友了，卻還在網上招蜂引蝶。剛開始他們都是在網上跟我絮絮叨叨地抱怨自己和老婆或戀人關係不好，說對方怎麼不好。聊了沒幾次他們便約我見麵、吃飯、唱歌。見麵之初那些男人還都裝得一本正經，後來話就越來越露骨，越來越曖昧，然後動作也越來越放肆，甚至提出一些過分的要求。
去年9月我在網上認識了一個男的，大我11歲。我們聊了半年，我不開心的時候他就在網上開導我，後來我們見麵了，他很照顧我，像個紳士。我以為他和那些花心的男人不一樣，可結果有一次我很傷心，跟他講了我幼年時的遭遇。那天我哭得很傷心，他把我拉上車，說要帶我出去散心，可誰知他卻試圖在車上對我不軌。我打了他，那天因為生理原因，我最終逃脫了。
那之後報複男人的念頭又在我心底燃起。我想過很多報複那些壞男人的計劃，等到他們愛上我，等到他們和老婆離婚，等到他們眾叛親離時，我再離開他們，告訴他們真相——我隻是在耍他們。可最終這些計劃我都沒有實施。我這個人就是這麼沒用，總是一到關鍵時刻，心就軟了。我不想傷及無辜，他們的老婆、孩子沒有錯，不該因此受到傷害。
不敢奢望愛情
雖然仇恨男人，但不瞞你說，內心深處我也渴望愛情的滋潤，渴望卻不敢奢望。是不是很矛盾，但我就是這樣，不敢愛，也不敢被愛。
我曾經想象過我的白馬王子是什麼樣，不一定很帥，但他一定要真誠，不一定很有錢，但他脾氣一定要好，不吸煙不喝酒。結果今年我真的遇到了這樣一個人。
他是我哥的一個同學。今年年初我們在路上偶然遇到，之後我們每天都會打電話，發短信，在網上聊天，他經常說些讓我開心的話，他說我笑的時候特別可愛，說他喜歡我。
我對他也有好感，他看起來很誠實，而且不吸煙不喝酒。可是我覺得自己配不上他。表白“喜歡”也是需要“資格”的，我沒有這個資格，因為那段隱秘的往事，我早早地就失去了第一次。而他雖然比我大5歲，卻從來沒有交過女朋友。如果他知道我的過去，他會有何反應？
心裏真的很矛盾，我很自卑，想愛卻又不敢愛，一想到小時候的事，我就害怕，害怕再被傷害，所以就一次次地拒絕他。我告訴他我脾氣不好，我說了我所有的缺點，但他依然喜歡我，依然執著地追求我。
我該怎麼辦？每天我還是會做噩夢，然後從夢中驚醒。誰能告訴我，我何時才能放下過去，走出夢魘。
編後：
許多人都很害怕走夜路，但其實害怕的不是路，而是夜。漆黑的深夜，看不到四周和前方的狀況，因而無法做出判斷，不知前麵是陷阱，還是寬廣大道，你的心也就不由自主地提了起來。
生活也是一條路，有的人覺得光明、平坦，有的人覺得灰暗、坎坷，有的人則認為自己就處在沉沉黑夜當中，永遠看不到光明。素素便是如此，10多年來她一直深陷那段夢魘中，無法走出心底的陰影。
人們敢於走夜路，是因為發現了火，發明了燈；而人之所以能走出心底的陰影，是因為自己或者別人內心的光明。其實，我們的身邊並不缺乏光明的人，我們自己也並不缺乏光明的品質。
照亮黑夜，隻要一點點的光就夠了！
