夫妻有技巧吵架 可增彼此感情
夫妻吵架原因排名
在采訪時，不少夫妻向記者傾訴，因為一件難以想象的瑣碎小事而吵，在衝動這一魔鬼的驅使下口不擇言，讓吵架像一把被用鈍了的銼刀，一點一點將兩個人的感情磨得越來越薄。“每次吵架都是哭，真的很討厭自己。現實總是和想的不一樣。”“吵架後，為什麼吵已經全忘了，但吵架時心痛的感覺卻記得清清楚楚。”
小到“今天你做的菜為什麼那麼鹹”、“剛擦的地怎麼又被你弄髒了”，大到“家裏財政大權該歸誰管”、“孩子高考報哪所大學”等都會引發無休止的爭吵。美國調查發現，平均每對夫婦每兩天爭吵一次。排在第一位的吵架原因是子女問題，第二位的是該買什麼、不該買什麼和家務活分配等家庭雜事，第三位是溝通問題。由金錢導致的爭吵雖然隻占18%，卻對夫妻關係的影響最為深遠和嚴峻。
美國丹佛大學心理學教授、家庭和婚姻研究中心聯合主席霍華德·馬克曼花了30年的時間研究夫妻吵架時該如何解決爭端這一問題。在他看來，夫妻間不管是爭執、鬥嘴還是嘮叨，都沒有什麼區別，最終往往會引發激烈的爭吵，結果共有三種：單方或相互辱罵、緘默不語和摔門而出。
和老公的良性爭吵增進感情
在婚姻關係上，吵架所帶來的是否都是負麵作用呢?上海心理谘詢協會會長王裕如並不這樣認為。她說，吵架其實是人與人之間交往、相處、溝通的一種方式。夫妻吵架有兩大好處：一是能聽到真話。吵架時，人的言語衝動，想什麼說什麼，把平時藏著掖著的話都像竹筒倒豆子一樣倒了出來。這有利於了解對方的真實想法，以便吵架後能互相解釋、調整、改善自己的行為。二是有利於負麵情緒的宣泄。夫妻間互相宣泄負麵情緒，是婚姻的功能之一，因為隻有夫妻才是真正的利益共同體，有些對父母和兄弟姐妹都不能說的話，隻有夫妻間才能說。而共同承受負麵情緒，也讓夫妻成為人生旅途上一對真正的夥伴，關係從此更為牢靠。
谘詢師也認為，吵架是一種健康的夫妻關係。它就像一次次激烈的商業談判，其目的是為了尋求妥協，說明夫妻雙方還把對方的意見當回事兒。但吵架也分為惡性和良性爭吵兩種。蘇州榮格心理谘詢中心督導王國榮解釋，所謂良性爭吵，最大的特點就是非重複性的，每次都為了不同的事情而吵。惡性爭吵則是重複性的，總為了一個老問題不停地吵，每次都解決不了。這種爭吵往往涉及到夫妻間有關性格、重大人生觀、習慣衝突的深層次矛盾，是婚姻實質出現問題的表現，有可能導致婚姻破裂，必須借助婚姻輔導等外力來解決。
和老公吵架後要學習六大吵架技巧
既然吵架是一種溝通，如何讓它變得更為順暢，就取決於爭吵的藝術。馬克曼教授認為，夫妻雙方相互指責，對對方的看法不以為然以及憤然離開，都是消極的溝通。在這條路上走得越遠，距離離婚的結局就越近。專家們認為，正確的吵架技巧包括以下6個方麵：
吵架的時間有講究。瑞典研究表明，最易引起夫婦爭吵的是早晨臨出門上班的4分鍾，以及下班回到家的4分鍾。這是我們身心最疲憊的時刻，最好不要發生矛盾，否則很容易激化。王裕如認為，尤其是上班前的爭吵要盡量避免，因為吵砸了很難彌補，會窩火一天。此外，晚上入睡前不要吵架，因為這是人一天心理最脆弱的時候，控製力下降，很容易壓不住火。
吵架的地點有講究。夫妻吵架一定要在家裏，關上臥室門。開車時絕對不要吵，情緒失控非常危險;在父母、親戚、孩子麵前也不要吵，這樣隻會擴大矛盾，傷害別人;在商場等陌生人多的地方不要吵，在陌生人關注下，吵架很容易升級。
四類話絕對不能說。一是否定對方角色的話，比如“我以前男朋友比你強多了”、“你看單位裏別人老公都比你對老婆好”。二是否定對方價值的話，比如“你家裏家裏不行，外頭外頭不行，你能幹什麼啊?”三是因為一件事否定所有事的話。比如一次沒有把地擦幹淨，就指責對方“從來沒擦幹淨過”。四是表達消極期待的話，比如“過不下去別過了，離婚得了。”
不要以冷戰或指責為結束。光是指責對方，比如“家長會你也不去，孩子也不管，你配做媽媽嗎”，或者幹脆冷戰，都會讓爭吵陷入僵局。不如提出具體的要求，比如“你能不能每晚用40分鍾陪孩子做做功課?”讓對方知道接下來該怎麼做，才能解決問題。
最好不要哭。吵架不是純粹的情緒對抗，而是邏輯對抗，哭會讓情緒影響決策。激烈爭吵時應克製自己，暫時離開“現場”，比如上個廁所、去廚房洗碗、收拾收拾屋子，給彼此一個冷靜的機會。吵完之後，開個玩笑、送個小禮物、邀請對方看場電影等都是化解之道。
丈夫先妥協。人腦中有個雞蛋大小的“邊緣係統”，它是情感的發生地。女性的邊緣係統比男性大，決定了她們遇事容易跟著感覺走，不講道理。在辯解沒用時，男人最好閉上嘴巴，伸出雙手，一個擁抱所表達的疼愛遠勝於萬千言語。
我們要永遠記得，吵架並不是為了傷害對方。因為有愛，我們走到一起，隻有溝通，才能相扶到老。
