如果讓關係符合“友誼”的定義，不是普通的交流和交往，真正稱得上“友誼”二字，那麼，成年男女之間純潔的友誼，有，但是極少。這是比婚姻和愛情，更可遇而不可求的一種情感。
除非兩人無論是在性格、年齡、閱曆、長相等等，各方麵都相差極其懸殊，或者通俗地講，對方“完全不是你的菜”，在這種前提下，有發展友誼的可能。
但是，這樣的兩人，他們為什麼要和對方發展友誼 ?不互相厭煩就不錯了。
所以，友誼的基本前提是要“有好感”，通俗講就是“喜歡”。
異性之間有了“喜歡”，那麼，在長期的交往中，非常容易發生“質變”。這個結論不需要例證，讀這篇文章的基本都是成年人，這已經是共識了。
我們看一下生活中的那些“關係”。
同學關係不是友誼，隻是同學;同事關係不是友誼，隻是同事;一般社交關係不是友誼，隻是一些必要的交往。這些異性之間的交往，都不是友誼。
友誼，是，即便沒有任何事情要談，也是可以隨意談心的、可以交換秘密的、可以互相關心的，可以一起吃飯、看電影、甚至是一起旅行的。隻有這些超越普通交往的，才稱得上是友誼。
以上，就基本捋順了“異性友誼”與普通的“異性交往”的區別。
我們都有一個共識：男女有別。
所以，一般情況下，如果我們因為一些必要的事情、需要與異性交往，那麼，等事情結束了、交流就終止了。不會有後續。除了平時禮貌範圍之內的寒暄、客套之外，不會有更深層的關心和關注。因為完全沒有必要那樣做。這才是正常的普通異性關係。
因各種必要交往(工作、項目對接等等)而相識的異性，在必要的交流(比如工作對接、客戶應酬)之後，如果依然常常各種“噓寒問暖”、各種過分地關心、關注，這就不符合異性之間的、基本社交規則和社交禮儀。
根本不用等到發展成“友誼”，僅上麵這些做法，已經是不懂規則了。基本可以假設，對方是有想要超越友誼的客觀意願的，而不僅僅是想要交朋友而已。
我在工作中，就曾經遇到過這種合作夥伴。因工作需要，一起開會、對接工作幾次，當時交流僅限工作範圍。
可是後來，他常常在微信上找我聊天，聊一些與工作無關的事情，各種關心……還直接在沒詢問我是否空閑的情況下，直接打電話跟我聊天。閑聊。我直覺不太正常。
一段時間之後，果然不出所料，又是約音樂會、約電影、又是約吃飯之類的 …… 我明確表示：我們隻是工作關係，不需要有這些工作之外的交往。他也把自己的真實想法告訴我了。我明確拒絕以後，基本上隻限於對接工作式的交流了。
在沒有“必要”發展友誼的情況下(實際上也很少有這種必要)，卻想要和異性發展友誼，基本上都是以友誼為跳板的。
本來就是互相有好感、才構成了友誼的基礎，又是異性，那麼，在長期的交往中，前進一步，就是曖昧。
那如果本來就是同學、或者共事多年的同事呢?那也是一樣的，僅限於必要交往和交流就可以了，不需要發展什麼友誼啊。
很多的異性友誼，在婚前，基本上等同於“備胎”，是作為在遇到更適合戀愛和結婚的人之前，一個可以交流的異性朋友;而在婚後，如果到了婚姻的倦怠期，那就非常可能會變成“婚外情”的萌芽。
即便不越界，它依然是婚姻之外的“靈魂伴侶”式的存在了，因為是可以交心的好朋友啊。
這種關係很難被伴侶接受，會影響家庭穩定，所以，為什麼非要發展這種友誼呢?
若愛，請深愛，如棄，請徹底。不要曖昧，傷人害己。成年男女之間，純潔的友誼極少。我們一般人很難有那種幸運、和情感駕馭能力，為了不給自己的感情增加困難，最好還是和異性保持距離。
