傅園慧長文 稱我從未如此痛恨一場比賽

　　生日當天的傅園慧很不網紅， 正在昆明冬訓的她不知道什麼時候利用休息時間搗鼓出一篇2500字長文，講述自己2016年一年的心路曆程。看著大長腿的傅園慧這篇長篇雄文，有人看著看 著笑了，但更多的人看著看著卻哭了。

　　長微博原文如下：

　　這麼快就二十一歲了啊，每年生日的那一天都特別衰。都不會很開心。所以其實我討厭過生日。

　　我回想著我2016一年，其實還是比較痛苦的吧。盡管奧運會發生了許多事。好多人質疑我還是不是曾經的我。我必然還是那個傅園慧。

　　你們可以說神經，可以智障，也可以美少女。但我永遠也無法忘記，曾經已經不堪一擊的我，和這一年最痛苦掙紮時的我，是什麼樣子。那是一種深刻的絕望。就像是身在黑夜裏，抬頭望不見星星和月亮，刮骨的冷風吹在身上。四周沒有任何一個人。隻有我自己。我看不見一絲光，看不見一點希望。但是還是想要努力往前走，因為隻有走出這片黑暗的絕境，我才能繼續生存下去，才會找到黎明的曙光，或者一個更堅強更勇敢的我。可我真的走不動了。那種刻骨的冷和無助已經飄到了我心裏了。我感覺我麻木的跪倒在地上。累的說不出話來。但還會聽見咒語一樣的聲音在我耳邊呢喃：傅園慧，離奧運會還有xxx天了，你現在的訓練還不夠啊，這種訓練去奧運會有什麼用?不要辜負大家對你的一片期望。

　　是的，我不能辜負大家對我的期望，我得再努力一點，我還能再堅持一下。有一天我突然肩膀抬不起來了。那天中午正好輪到我洗碗。我不小心的把手裏的盤子砸到水池好幾次。我其實很害怕，下午還要遊強度的，我不能缺課的。趕緊找大夫紮個針灸結果下午去訓練衣服都穿不上去了。但是我還是去遊了強度，雖然遊得很慢但是畢竟還是訓練了，挺開心的。就這樣堅持了幾天，我又倒下了。我真的真的再也堅持不下去了。我晚上躺著床上全身疼到發不上力。心髒也時不時一抽一抽地疼。我難過地看著外麵的天。我好擔心我就這麼掛了怎麼辦。那我爸媽怎麼辦。算了我再堅持一下。

　　後來就因為身體跟不上訓練的強度。惡性循環。越來越累。越來越慢。我在遊泳池都已經哭幹了眼淚。我好累啊我不想再哭了。我想遊快一點點，一點點也行的。可是還是遊不快。太累了。我絕望地離開了遊泳池。

　　我不想麵對了，我想回家。一個人走在國外陌生的馬路上。天還很配合的下著雨，一會大一會小。我也沒有帶傘。算了無所謂，反正我也沒什麼用了，正好冷靜一下。雨滴淅淅瀝瀝地飄在我的臉上。像天聽見我的悲傷溫柔伸手撫摸我的臉。害得我一直擦鏡片，我的眼鏡上全是雨滴。可我還是很絕望啊，我不想比奧運會，我不想遊泳，我不想當運動員了。我想回家去。

　　然後天黑了。我找了個公交站坐著。天非常黑。沒有星星和月亮。有時候能看見大坨胖嘟嘟黑乎乎的雲。路燈也很少。十分鍾才有一輛車開過來。旁邊是個墳地和教堂。我掛著眼淚鼻涕想著。會不會有妖怪吃了我。我從沒有如此痛恨一場比賽。為什麼，比賽不應該是快樂的嗎?