吵架前 來一堂心理輔導課

編輯:東方女性2012-01-31 10:37婚姻城堡
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1.夫妻之間,吵架是很難避免的,應該視為正常現象,不必驚慌。

吵架前,來一堂心理輔導課

吵架前,來一堂心理輔導課

夫妻兩人,不僅性別不同,性格、觀念和習慣等亦互有差異。戀愛時,彼此還有機會掩飾;結了婚,朝夕相處,互動頻繁,大大小小的衝突是無法避免的。麵對這些衝突時,若是大驚小怪,以為有了爭執就表示兩個人不適合在一起,這是一種錯誤。反之,若以為美滿的婚姻就是兩個人永遠不爭吵,所以在衝突時,隻好極度地容忍,百般地委曲求全,以維持一個表麵的和平狀態,這也是不正常的現象。事實上,夫妻應該以積極的角度對待吵架。“會”吵架的夫妻(即知道吵架原則的人),兩人之間的感情會愈來愈好,而且吵架的次數也會愈來愈少。

2.吵架是“角度”問題,而不是“是非”問題。

夫妻吵架的主要原因是以為事情一定隻有一個答案。吵架者的基本心態是“這件事一定是我對,他(她)一定錯了”。問題是當兩個人都這樣想時,吵架就層出不窮了。事實上,夫妻間的爭執經常都沒有固定的答案,他們純粹是角度問題,而不是是非問題。“會吵架”的人在爭執的過程中,會努力地去體會對方的真正意思,或比較兩人之間的差距在哪裏。“不會吵架”的人,在爭執的過程中卻極力要駁倒對方,隻要證明自己的“無誤”,結果反而兩敗俱傷。

3.夫妻吵架應該“講情”,而不是“講理”。

一般吵架的特征是爭理,所以拚命地抓住對方的語病,找出對方邏輯的缺陷,集中火力而攻之,讓對方沒有招架的餘地。“爭理”的過程中往往會“傷情”,贏了理往往會讓對方對你更沒有感情而已。夫妻之間的爭執用“情”來處理,遠比用分析、辯論的吵架要有建設性。

4.千萬不要在第三者麵前吵架。

吵架者為了證實自己是對的,經常喜歡投訴局外的第三者,希望別人會支持他。而為了爭取較多的同情,就必須不斷地提到配偶的不是。這種在第三者前控訴配偶的習慣對夫妻之間的感情破壞性極大,夫妻之間必須竭力避免,否則受害的還是自己。

“會”吵架的人隻希望夫妻兩人能麵對麵地處理彼此之間的衝突,不願在父母、朋友或同事麵前吵。所以,兩個人感情複原的可能性就可以大大提高。

5.敘述事情的真相,不要加油添醋地形容自己的感覺。

吵架一定是事出有因。“會”吵架的人在吵架的過程中會集中在事情的敘述上,讓對方知道自己的狀況與需要;“不會”吵架的人卻喜歡誇大地表達自己在生氣,因此常用最偏激的形容詞來激怒對方。例如,某個家庭主婦因為養育四個幼小的子女而無暇整理家務,導致家中髒亂不堪。若丈夫懂得如何“吵”的話,他不妨敘述問題的真相即可。如“太太,你一定很忙,家中連一個幹淨的碗也沒有”,太太聽到這句話時,也許會覺得愧疚,趕快洗碗。不會吵的丈夫若說:“你這又懶、又邋遢的女人,簡直髒得跟豬一樣......”,家中的大戰就無法避免了。

6.敘述事情的真相,不要加油添醋的形容自己的感覺。

吵架一定是事出有因。「會」吵架的人在吵架的過程中會集中在事情的敘述上,讓對方知道自己的狀況與需要;「不會」吵架的人卻喜歡誇大的表達自己在生氣,因此常用最偏激的形容詞來激怒對方。例如某個家庭主婦因為養育四個幼小的子女而無暇整理家務,導致家中髒亂不堪,若丈夫懂得如何「吵」的話,他不妨敘述問題的真相即可。

如「太太,妳一定很忙,家中連一個幹淨的碗也沒有!」太太聽到這句話時,也許會覺得愧疚趕快洗碗,不會「吵」的丈夫若說:「妳這又懶、又邋遢的女人,簡直髒得跟豬一樣......」家中的大戰就無法避免了。

7.先認輸的人才是大勇者

吵架既然是角度不同所引起的衝突,成熟的人會極力的設法去避免。而避免吵架的最好的方法就是承認對方的意見可能比自己的好。這種反應需要有足夠的自信心以及成熟度的人才能做出來,但是這很值得大家來學習。

對自己的配偶讓步絕對不是損失,而是收獲。而配偶聽到對方先讓步時,千萬不可說:「早就說你錯了,到現在才承認!」相反地,應該給配偶更多的鼓勵與尊敬,那麼下一次吵架時,配偶就更願意先讓步了。