女性個人成長經曆，決定了夫妻的親密關係(2)

　　心理學上有這樣一個說法，早期的親子關係影響親密關係。我想要擁有親密關係，又不相信親密關係的矛盾心理是怎樣的呢?

　　在依戀理論中有一種依戀類型是矛盾型，我這種想要親近他人又懼怕或者說疏離他人的類型，就可以算做矛盾型。

　　在我的經驗組織原則裏，無條件信賴一個人是危險的，即使親密如愛人也不行。這種不安全依戀中的矛盾型，讓我很難展開一段親密關係，也意味著我對愛人的要求更高，如果他不能無條件接納矛盾的我，我可能會放棄這段關係。

　　還好上天眷顧，讓我遇到了老公。當然從潛意識的角度來說，可能是潛意識決定了我的選擇，讓我過濾掉了不合適的人選，而對合適的人選窮追猛打。感謝潛意識，感謝我的原始人。

　　對於我來說想要建立一段親密關係其實是蠻困難的。正是因為困難，我才會認為自己如果放棄目前的親密關係，不會再去開始另一段。

　　其實，我和老公討論過這個問題，如果某天離婚的話，與他以外的人建立親密關係會怎樣。我告訴他，我不會再去費心經營，因為我能夠自己掙錢養活自己，愛看書能寫文愛畫畫，我的生活幾乎可以說是自足的，所以不需要親密關係來緩解孤獨。這些話現在看起來冠冕堂皇的，我幾乎都相信了，但是認真思考下來後，我發現是自己不夠有勇氣再去嚐試，或者說對親密關係的不確定感阻礙了我。

　　也許你會好奇，既然我對親密關係的看法影響了我的行為模式，為啥還會找到老公組成家庭。我的答案，主流文化的影響不容小覷，我那個年代不結婚晚婚會被講來講去，所以當時我很慫，順應了主流價值觀，當然也有對愛情的渴望與憧憬。

　　回到現在，對於我來說維持目前的狀態是最好的選擇，對老公來說或許也是這樣。

　　這樣來分析好像過於幹癟，難道沒有情感的成分在裏麵嗎?任何一種關係或多或少有情感投注，我們也不例外，這麼多年在一起當然有感情，甚至都習慣了彼此在身邊陪伴。感情的事兒還是我倆來談就好了，密不外宣。