口述：我一點兒也不愛他甚至總罵他 卻和他結婚過了八年

　　我和小孩爸爸戀愛三年，結婚八年了。從一開始介紹認識之後我就從沒有喜歡過他，但他的人很好也對我很好。我從開始就很想跟他分手了，隻是怕傷害他所以一直沒有分。後來因為有孕結婚後又因為心疼孩子沒有分。我以前雖然不愛他但也沒有討厭他。結婚後經過很多矛盾，我和他的距離更加遠了。雖然有他，但我還是覺得自己很孤獨(世界上最遠的距離不是天涯海角，而是彼此都在，卻都感覺不到)。

　　有時候我覺得我很對不起他，因為做不到愛他，有時候心痛的會多給他洗洗衣服燒些好吃的。我和他沒有愛情，有的那份我自己也不知道是親情還是同情?(生活中我時而覺得滿足，時而覺得壓抑孤獨)

　　我無法包容他的邋遢…我覺得他沒有安全感，什麼事情都不放心給他，他做事情沒計劃，跟他的生活習慣一樣邋遢，他很老實話不多，不抽煙不喝酒，朋友同事也很少來往，兩點一線，在家常常幫忙做家務帶孩子。也許總的一句是我不喜歡他，不喜歡他這性格，所以我沒有一點覺得他是好的，在我眼裏他隻會賺一點生活費(約2萬/月)，其他就沒有什麼了。

　　我自己是一個有夢想的女人，可能從小就好強好獨立，孕前我自己開淘寶店鋪，做得很好。孕後因為他父母不幫忙，我父母離異很少來往，所以沒有人帶孩子，隻能自己帶。淘寶夢想也漸漸消失…

　　一天天下來 轉眼就八年了……。但我一直都在期待什麼時候能放手孩子獨立後，我可以在追尋自己的夢想，我也從來沒有放棄過，全職媽媽當中我報名學英語，學音樂。做微商…。到今天我覺得心有餘而力不足，我也感覺到教育是無止境的路。

　　我罵他已經成一種習慣，他一有不對的地方我就會罵他，我覺得他錯的不可理喻非常的幼稚，我也好恨我自己，為什麼總會罵他，他也一樣會過的很累，為什麼上帝要安排我們在一起，卻又讓我們如此不能靠近。即使如此我還是沒有勇氣離婚，我不敢想象分了以後的自己會在哪裏流浪，特別不敢想象我的孩子將怎麼樣孤獨的生活。