崩潰 男友不讓我請異性朋友參加婚禮
專家簡介：盧悅，北大燕園博思心理谘詢中心資深心理谘詢師，婚姻與家庭情感專家。(更多情感問題請進入盧悅老師博客谘詢)
網友傾訴：
我有一個問題，就是我有4個曾經患難過的異性好友。這個問題一直在困擾、並阻礙著我和男朋友的感情發展，並且為此我們多次吵架，吵得很凶。彼此都很痛苦、很疲憊，最後他提出分手。
如果不是因為這件事，我們早就結婚了。我很想知道老師你是什麼樣的觀點？我該怎麼辦？我真的應該跟他分手嗎？還是我應該背棄朋友？希望老師能幫幫我。篇幅較長，麻煩老師了。
我家是湖南的，十幾年前一個偶然的機會來到合肥這座城市。我一個女同誌獨自在這片陌生的城市努力工作著、堅持著。期間吃了很多的苦，工作上也遇到很多的挫折。一直以來我在異鄉的這片土地留下來的理由是：在這裏我有十幾個很好的朋友，有女姓知己、也有幾個異性好友。
曾經在我工作不順時，他們給了我太多的幫助、鼓勵和勇氣、為我出謀劃策，排尤解難，讓我有顆快樂、向上的心。這讓我一直很感動，有這份友誼讓我覺得很快樂！
我有4個異性朋友，因為以前大家曾都在一起工作過，曾經患難過，我們曾經在一起向天跪地發誓：大家以後都是好朋友、是好哥們，決不背信棄義，有困難大家一起幫。這份友情十幾年來，大家一直都尊守著承諾和誓言。他們都有各自的家庭，我與嫂子、弟妹們關係都很好，在我認識他們老公的時候，嫂子和弟妹們就同時認識了我。
我沒談男朋友時，經常跟他們一起喝喝茶、吃飯聊天。偶爾帶著老婆、小孩一起，大家都談談各自的工作、生活，有什麼高興的事或不愉快的事，大家都一起分享、承擔，真的是件很快樂的事，也很難得的友誼。
後來，我談男友了，每奉過年過節或兩、三個月大家才聚一起喝喝茶或聚餐，我們都很珍惜這份很純真、很純潔的友誼。(我申明：這裏麵沒有任何的男女關係，真的是很純很純的友誼，我們幾個人，如果有人品不好的，我們早就不可能成為好朋友了。我不知道盧老師您會相信嗎？)
我跟男朋友相戀三年了，他是離異的，他比我大10歲。從剛認識他，我就告訴了他我有幾個異性朋友、曾經對我幫助很多。起初一年時，他沒什麼不良反應。當時，我去他家時，他家人就對我很冷漠、不讚成我們。後來我弄清楚了原因是：他家人知道我是做銷售的，跟男人打交道比較多，不放心我。尤其是聽說我還有異性朋友，簡直是不可思議的事！
當時，我征求了男友的意見，他說那隻是他家人的觀點，不是他的觀點，將來過日子是跟我過。我也想，時間長了，他們會了解我人品的。慢慢地，畢竟3年了，他家人對我的態度有所好轉，現在是不冷不熱。兩年前，我向朋友們公開了我們的戀情，他們都很高興，為我祝福，終於有人照顧我了，大家都放心了。
一年半前，我男友就開始堅決反對我與他們幾個有任何的來往。他一直給我時間，說要我改：不要與他們有來往，包括打電話。說否則就是結了婚都要離婚，我做不到，我需要友誼和朋友，我更需要有個家。為此，我跟他溝通過很多次，這兩者沒有茅盾，盡管我想努力去讓他理解，但還是無果。
我一直試圖讓他認識我的幾個朋友，讓他了解他們，可他還是堅決拒絕與他們見麵。後來，通過我家人勸說他，他才免強同意：說我與朋友喝茶或聚餐時一定得帶他一起去，決不允許我背後獨自一人去，否則就分手。隻要他答應跟我一起去，我就很高興了。
一年來，我與男友跟這幾個好朋友聚過三次後，大家都認識了。他又變回了重前，又要我不能與他們有交往。並且說到結婚時不能請他們幾個來，我說他們都有老婆、孩子一起來祝福我們，他說有他們來就不辦婚禮。他很固執。
當我的朋友們很友好的多次邀請他與我一起去吃飯時，他都是堅決拒絕，同時也更不允許我去。背後還說一些無關痛癢的話，如：我就沒飯吃了，還要他們請。我是個懂感恩、不是個無情無義的人，朋友在我心中有一定分量。
他這樣對我的朋友，讓我好生氣，好難受。我們為此老吵架，為了他，我很少跟朋友們來往了，兩三個月才偶而才打一次電話。這個月中旬，我朋友們打電話，說請我倆一起吃個飯，我委婉的回決了，我真的不想吵架，我一個人在外，我隻想過得快樂一點。
可他還是說我說話不幹脆利落，還要我朋友的話，他要給他們打電話說：如果你們以後再打我的電話，就是我們分手的時候。這讓我好惱怒，分手就分手，於是我們就因此分手了。我真的好難過，都三年了，找一個合適的不容易，除了這點，我們其他方麵很和諧。真分手我又舍不得。我一直努力讓男友與我的好朋友都能友好相處，可我失敗了。
我也曾向他轉告了我家人的態度：要我在外對朋友要好，對老公更要好。可他不懂，還是逼我：要這幾個異性朋友就不能要他，要他就不能有這幾個朋友，二者隻能選一。他說男女之間不可能有純潔的友誼。老師，我不知道您是怎麼認為？您說我該怎麼辦？我真的應該跟他分手嗎？還是我應該背棄朋友？請老師指教，謝謝！
專家回複：
曾有句話“為朋友兩肋插刀，為愛情插朋友四刀”。說的就是見色輕友這件事。我想你好像麵臨一個非常嚴重的選擇。一方麵你有幾乎可以算是“歃血為盟”的“紅顏知己”，一方麵你有投入了三年的愛情，這兩者勢成水火。
無論選擇哪一方，放棄哪一方對你來說都是一種撕裂式的生活。能有這樣親如兄弟的知己，多麼難得；能有如此情投意合的結婚對象，也很難得。放棄前者無異於背叛你們患難與共的歲月，也喪失了外界的一個強大的支撐；放棄後者，你的親密關係無疑會受重創。
但是你了解男友為什麼這麼做嗎？他是出於什麼想法和需要讓你和他們斷絕關係？你可能會說，因為他想占領我的內心的全部，不想給其他男人留尺寸之地；因為他覺得其他人會和你有“不正當”的關係，會讓你對他們“留情”；他就是不相信你們隻是兄妹姐弟之情而在這個世界上不存在男女之間的友誼......
我想你應該也大概隱隱地感覺到，這並非真正的原因。也許真正的原因是這個男人對你們之間的關係並沒有足夠的信心，或者他對於自己的競爭力存疑，有些自卑到害怕自己沒有足夠能力永久地以及真正地掌握親密關係的生命力，當一個人的自我存在缺損，第一個行動往往是到外部尋求支撐和要求補償。
一旦我們在要挾別人的時候，往往就處於“色厲內荏”的階段，因為我們隻有靠自毀或者毀壞他人而實現自己的目標。你的男友在威脅你的時候，他也在拿自己所珍視的情感做賭注，就好像一個母親綁架自己的孩子來要挾父親一樣，這是一種比較“低價”的解決問題的策略——吳思說過，中國窮苦人曆來解決問題的方式有兩條第一是潛規則，第二是血酬，潛規則在這裏就不展開說了，情感中也有很多潛規則。
在這裏我想強調的是，在情感中使用“血酬”也就是用恐怖主義的方式，玩自己的命的方式，犧牲自己最珍貴的事物的方式來獲得自己想要的是一種高風險行為，而糟糕的是一旦你和“血酬”分子妥協，談條件，那就開了一個惡劣的先例，這就意味著你的底線大幅度下降到和對方一樣的高風險狀態。
當一個男人用毀掉自己的感情，毀掉自己的生命之類的方式向你施壓的時候，你要做到的就是明確地清晰地告訴他如果他用這種方式和他談判，一切免談。
為什麼？因為我們的情感值得我們用更好的方式來解決。而一旦在情感中出現要挾，那就意味著一方必須要犧牲，相信我，如果你們的衝突總是以犧牲作為解決途徑的話，這樣的感情不會有好下場，無論你的犧牲有多小。很多人很熱衷犧牲，甚至以獻身作為愛的表達，可是這樣的人也很危險，因為他們是搞“期貨交易”，一旦到時候他們沒有得到預期的感情，過去的犧牲就會成為高利貸，讓你加倍償還。
對不起，我在這裏想說的是，愛情的偉大有時隻是一種幻覺，天上不會掉餡餅，天下沒有免費的午餐，這樣的話也適用於愛情，愛情沒有我們想象的那麼神奇，如果是神奇，也隻是一陣，最終它會回歸人性——有付出總要有回報。
更何況，你在這裏是被要求犧牲的，這已經是一種強迫。讓我好奇的是，為什麼你會喜歡上這麼一個喜歡逼迫你接受他的強求的人？我猜可能是因為這樣的人提出的要求顯得他們很愛你——一個人的愛強烈到如此“潔癖”的程度說明他有多麼愛你，多純粹，多極致也多洶湧？
對不起，不管你有多愛我，你依然要尊重我。我認為這是愛的一條鐵律。為什麼？因為這就是你，一個擁有很多男性知己的你，你不可能為了成為他心中的那個你，而削足適履，愛的要以在於兩個人創造性地找到共處的方式而不是要求另一個人作出犧牲。否則那就不是人和人的關係，而是人和物的關係。
我猜你可能很喜歡與人沒有邊界的生活，無論是紅顏知己還是你的男朋友，給我的印象是好像和你關係都是非常親密無間的，從這個角度來看，你的男朋友的要求在某種程度上也是符合你的“成長方向”的，他要求你，作為一個成年女性，能有一定的邊界，當然這種邊界也是對他同樣適用的。
在某種程度上，如果你喜歡親密無間的關係，你就要為這種親密無間而苦，因為親密無間的另一麵就是肆無忌憚地入侵和明目張膽的束縛。也許對你而言，人生的下一個階段的目標就是如何親密而有間，如何讓我們的不同的需要可以並存？以及我們如何才能真正談判。
很多人覺得上述問題太麻煩，於是匆忙進入婚姻，我覺得這是掩耳盜鈴，因為最終你還是要麵對這個問題——如何解決我們情感中的衝突。明智的做法是越早處理越好，什麼時候能解決這個問題什麼時候結婚，磨刀不誤砍柴工，婚姻不是什麼安樂窩，有時這個問題解決不好，你進去了，還不一樣要被迫出來？當然，我這隻是站著說話不腰疼，可是有時我們真正要想一想，被驅趕著去做選擇其實是沒有做真正的選擇，或者說選擇了被驅趕的生活，那是羊的生活，不是人的生活。
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