我曾在深夜做過很多錯事兒,比如:

睡前喝很多水,第二天早上浮腫難消;

稍微有一點餓就去吃東西,吃飽了又睡不著;

喝了很多酒,自以為在無人的大街上醜態盡出;

沒有洗臉刷牙就上床睡覺,時間久了回頭看自己的皮膚和牙齒恨不得哭出來;

......

還有,向喜歡的人唐突地表白,第二天起來看聊天記錄尷尬到無地自容。

有人和我講,人生每經曆一個人,都是一次成長。

勳章是課堂,巴掌也是;經驗是成長,教訓也是。

如果這麼講,那麼那些深夜裏我輾轉反側夜不能寐的時刻,都是給我一記記響亮的巴掌,它們都是教訓,都是我不想再經曆一遍的成長。

人在晚上的時候總會變得感性和脆弱,那些不切實際的想法總會在心底裏瘋狂且放肆的滋生。

那是在一個寒冷的冬日夜裏,麗麗和那個背叛她睡了她閨蜜的前男友,在冬日的夜裏邊走邊吃冰激淩。

其實當時的狀態已經是相見即仇人,畢竟他奪走了她對愛情的所有向往和對友誼的所有篤定。他一個人,毀了三個人的希望。

麗麗本來應該很恨他,實際上也是很恨他沒錯。

可是那天晚上不知道怎麼的我,看著曾經我們拍下的照片,聽過的音樂,聊天的對話,麗麗忽然很想他。

然後手很欠很欠地撥通了那個熟悉的電話。他也沒有一點含蓄,直接接通,像是什麼事兒都沒發生過似的對話。

麗麗說,“想出來走走嗎?”這是我們時隔兩年後的第一次對話,還是我打給的他。

說實話,那天晚上麗麗隻是喝了點酒,有點微醺,聽著手機裏那些傷感的歌,一時間有些失了自我。

他們一邊並排走著,一邊煽情的外放著手機裏張學友的歌,還一起你一句我一句大聲的唱著。走著走著麗麗不知道想起了些什麼,眼淚就下來了,他很配合的用手輕輕地擁住她。

彼時他已經是我曾經閨蜜的老公,他有家,我在這段關係中充當了當時她的角色。

那天晚上,麗麗像是賭氣似的和他拍了好幾張合影,發在了自己的朋友圈。後來,還把這些照片發給了曾經的閨蜜,也就是現在他老婆。

還特有心機的錄下我們的對話,故意很大聲的問他究竟後不後悔和我分開。

麗麗當時宿醉的狀態根本不記得發生了些什麼,但是好在還是回家了,萬幸閨蜜把她拉黑了。

第二天早上,起床看見朋友圈那一張張像是恥辱柱一樣屹立的合影,還有那些淩亂的對話,麗麗心驚膽戰的後怕。

這都是深夜裏的做過的傻事兒

永遠不要在深夜裏給任何人發任何消息,更不要在深夜裏發朋友圈。

因為這些話,都太感性了,經不起現實一星半點的推敲。它們隻是你一時興起的洶湧情緒,和漲潮退潮的海水一樣,總會慢慢的淡下去。

我們總以為半夜想念的人就是內心真正的惦記,總想著深夜流過的淚就是忘不了的斑跡。

可其實第二天天一亮,用水洗把臉,我們會忽然發現:

那個以為這輩子都過不去的坎兒,不知不覺已經過去了;記憶裏的那張臉已經模糊的可怕,甚至連輸入法都已經不記得那個名字了。

你會感歎,時間過得可真快,真的。

昨夜把雙眼皮哭成了單眼皮,今早起來,就不知道淚點在哪兒了。

為什麼會這樣?

因為我們都太習慣把自己短暫的悲傷無限放大,都願意把暫時的難過誇張化,願意把無處發泄的感受寄托在一個人身上。



說到這個問題,我不得不跟你們再多說一個問題!

今天我被一個粉絲給單刪了,原因是沒有秒回她的消息。

那個人好像是前幾天剛通過驗證的,一直沒有聊天,直到她上午突然給我發了一句“你好”,而我剛好在忙沒有看到。當我看見後再回複她時,發現已經不是她的好友了。

我甚至都已經想象到她刪我前的心理活動了:不就是一個破寫文章的嗎,竟然連消息都不回我,拽什麼拽,切,我還不稀罕加你好友呢!

可是我從來沒有故意怠慢過誰,回複慢隻是因為我真的每天都很忙,真的沒有時間每時每刻都捧著微信去秒回所有消息啊!

但想著想著我又釋然了 為在乎的人沒有秒回我而大發脾氣過。誰還不是從壞脾氣一路摸索磨合下來的呢?

記得當年我第一次因為別人沒秒回我發火,是跟我媽。

活在這個世界上,很多事情從來都不是非黑即白。

他不秒回就是不愛你,別人不秒回就是不尊重你,可是,事情真的有這麼絕對嗎?

他每次都秒回你,可你不知道他背著你還和好幾個妹子在同時聊騷,他天天纏著你說話,可你不知道他心裏打的算盤隻是想睡你。

  • 愛從來不是一味的遷就妥協,也不是自顧自的追逐占有,真正愛一個人,其實是非常矛盾的。

我也想寵著你,我也想慣著你,可我不能這麼做,因為我不知道以後還有沒有人替我繼續為你的壞習慣買單。我也很想每時每刻都找你,可我更願意你能有自己的時間和空間。

小孩子才天天纏著對方秒回,而大人希望你眼裏更多的是自己。我不秒回你,是因為我真的愛你。