薇薇說,決定說出這個故事時,她已經做好了挨罵的準備。她知道這個社會對於小三的看法,也相信這個世上有因果報應——也許她日後的丈夫也會背叛她,因為她今天欠下的情債將來肯定得還,但她無所畏懼。

  問薇薇為什麼會做出這種選擇,薇薇的回答是:金錢的社會、物質的環境、複雜的人際關係促成了今天的她。

  小家碧玉多心思

  我出生在一個小城市,父母都是工薪階層,錢不多但溫飽有餘。家裏秉承著女孩富養的原則,總是盡可能地讓我見世麵,但同時,家裏的經濟條件卻決定了我隻能見世麵,而不是體驗世麵。因此,我時常是看著身邊家境比我好的同學或朋友穿戴著名牌、吃喝著高檔而心中極為不忿——憑什麼她們可以這般趾高氣揚,憑什麼我就得這樣艱苦樸素?

  從小到大我都想出人頭地,想把那些貌不如我、才不如我卻比我有錢的女孩給比下去。所以我在學習上特別下工夫,高考時沒費什麼力氣就考進了現在的這所大學。

  進了大學後,我也沒敢虛度時光,下了課就去泡圖書館,有空就啃書本,希望通過優異的成績奠定牢固的成功基礎。可是,這樣的生活沒有堅持多久,我就發現自己與周圍同學的格格不入。

  我們寢室共六個同學,有兩個是本地的,另外三個跟我一樣,都是來自小城市。那兩個本地的暫且不說,每天打扮得花枝招展,唱歌、蹦迪......生活多姿多彩。

  三個外來妹竟也不甘示弱,每天比賽著換衣服、交男友,就襯著我老土。隔壁寢室的女孩偷偷告訴我,其中一個外來妹正在外麵傍著一個有婦之夫,我這才恍然大悟,怪不得人家花起錢來從不心疼,原來是有人在後麵撐腰。

  其實這種情況在如今的大學校園並不少見,大學生做情人、傍大款一點兒都不稀罕,但心高氣傲、一心想自己打拚美好未來的我卻很是看不慣。因此,幾年住下來,我和宿舍裏別的女孩關係都不錯,唯獨那個傍大款的室友,我是向來不答理的。沒有別的原因,就是看不起她!覺得她惡心,做小三。可沒想到,我最終也會走上這條路!

  有婦之夫獻殷勤

  大學的後兩年,我終於入鄉隨俗了,也開始跟著同學流連於各種娛樂場所,但我知道,她們的目的是為了“釣魚”,而我,隻是為了長見識。

  有一次,係裏一個師哥為了慶祝找到工作,帶我們一幫同學去錢櫃唱歌,除了我們,師哥還邀請了他的一眾新同事,在那次聚會上,我認識了費騰。

  其實平日裏也有老男人企圖接近我,但我一向態度明確,他們也都知難而退。唯獨這個男人,對於我的拒絕,他是越挫越勇!從去年春節,一直追到去年立秋。

  大半年的時間,他對我的噓寒問暖不曾間斷。在這期間,我知道他有老婆,還有一個可愛的女兒。可就算他沒有這些,就算他還是一個單獨的“個體”,我也不可能接受他,因為他已經40歲,年齡上的差距是我在心理上無法逾越的障礙。

  準確地說,我跟費騰正式確立關係源於一台蘋果筆記本電腦。那天他給我打電話,說有事找我,請我到校門口一趟。

  我知道他肯定是無事獻殷勤,但又不好意思太駁他的麵子,就磨磨蹭蹭地出了校門,費騰的車就停在路沿上,他從車裏出來,把一個包裝精美的物件遞給我。那物件在我手裏沉甸甸的,我的第一感覺就是一台筆記本電腦,那是我期待已久的東西。理智告訴我,這個東西不能要,但最終,我還是鬼使神差地收下了它。

  費騰說這台電腦是送給我的禮物,但上萬塊的禮物未免太過貴重。我也是個受過高等教育的人,不能明白人裝糊塗。要了他的禮物之後沒多久,我就正式和他確立了關係。確立關係的第二天,他又給我買了一部五千多塊的手機,一套兩千多塊的化妝品。然後給了我三千塊零花錢。他的意思很清楚,就是這個關係我倆已經定下了,我不能輕易反悔。

  實際上,我對費騰並沒有太多的感覺,和他確定關係後,曾經好幾次想分手,但隻要一想到收了他那麼多東西,實在開不了口。但是,如果非讓我跟一個沒感覺的人相處下去,我還是難受,特別是心靈上的不安,對另一個女人和一個小孩的自責,經常在深夜時撞擊著我的胸口。

  籠中金雀也有憾

  為了讓他主動跟我分手,我故意對他提出各種刁鑽要求。隻要他不答應,我就有借口了。我告訴他說,我爸想去旅遊,可是我爸這人思想傳統,舍不得花這錢。

  作為女兒的我,連爸爸這點願望都實現不了,覺得很慚愧。然後我找他要一萬塊錢。因為我當時和他什麼關係都還沒發生,他是個生意人,我覺得他不會答應我的要求。可沒想到,收到我的短信後,他一分鍾也沒有遲疑,馬上就回了一個字“行”,這個“行”字讓我真的感動了。

  在這種感動的促使下,我和費騰很快有了身體上的關係,而且奇怪的是,這種關係發生以後,我對費騰竟然產生了一些莫名其妙的眷戀,和他在一起的時間也更多了,有時我也會問他一些關於他老婆的事情:“你愛不愛她?”

  費騰總是懶懶地回答我:“我們結婚那麼多年了,已經沒有愛情了,是一種親情。”我依稀記得,《中國式離婚》中陳道明演的那個角色似乎也說過類似的話,之前我一直不太理解,但從費騰的嘴裏說出來,我似乎明白了許多。

  和費騰更熟了以後,他開始給我講一些往事。費騰說自己以前曾經有過一個情人,家境很不好,很小就輟學出來掙錢。費騰很心疼她,跟她好了以後就養著她,還給她父母寄錢。

  兩人足足好了三年,但後來那個女孩子開始不滿足了,她想讓費騰離婚跟自己結婚,用她自己的話說,她希望費騰完完全全地屬於自己。

  對於費騰這種人來說,一旦對方提出這種要求,就意味著兩人的分手。費騰說,自己以前一無所有,老婆不離不棄地跟著他,她是糟糠之妻,自己絕不可能拋棄她。從費騰的話裏我能聽出來,費騰和那個女孩隻不過是逢場作戲,老婆的地位還是不能撼動的。現在這些榮華富貴或許對於他來說隻是過眼雲煙,他的根還是在那兒——家!

  甘做小三為哪般

  男女在情感上大概都會經曆這樣三個階段:第一個階段:甲方主動,乙方被動,甲方努力許久,乙方被打動;第二個階段:甲方乙方無比投入,雙方如膠似漆;第三個階段:甲方失去興趣,乙方熱情高漲。這大概是很多人在感情上都會體驗到的過程,費騰和我也不例外,費騰就是那個甲方,而我就是那個乙方。盡管我對自己信心百倍,但最終還是難逃怪圈。

  跟費騰好了幾個月之後,我似乎漸漸陷了進去,開始不再滿足於和他偷偷摸摸地交往,我渴望和他一起出現在他和我的朋友圈裏。

  但這顯然是個不大現實的想法,費騰不敢和我去人多的場合,怕被老婆的熟人看見,也怕被自己的熟人看見。但是到了晚上,他的膽子就會大一些,借著樹蔭的掩護,他的顧忌就會少很多,走哪兒都要牽著我的手。

  以前,費騰基本上一周裏有三天的時間會在我租住的小屋裏過夜,而現在,半個月也未必會留下一次。而且,不像最開始的時候,費騰總是隨叫隨到,每次讓他出來找我都得說上好幾遍,而他推托的理由也越來越多:工作沒有處理完,孩子學校有請......有時候我催得急了,他也會惱:“你以前不是這麼不懂事兒的,你得學會給我空間,要不咱倆都會很累。”

  其實,事情發展到這裏,我對自己的角色定位已經很明確,我和之前那個女孩一樣,不過是費騰一時圖新鮮買下的玩具。哪天我擺不正自己的位置了,就會遭遇同樣的下場——被人拋棄。之前我無所謂,我認定自己對這個人、這場感情的投入並不過分,我相信自己能夠收放自如。然而現在,一切似乎發生了逆轉,我倒成了那個可悲的乞憐者。

  肯定會有人說我活該,我理解他們的想法,可我覺得我也有自己的道理——我不想那麼虛偽,我隻想少奮鬥幾年。現在的人都愛把自己扮成衛道士來辯論世俗是非,然而什麼才是真正的是?什麼又是真正的非?難道想活得輕鬆一些也是錯嗎?難道節約青春成本是不應該的嗎?

  我能猜到我和費騰的結局,無非是一拍兩散。也許我會痛苦一段時間,但是很快,我就能恢複過來。我早為自己打算好了,未來還是會找個真心相愛的好男人結婚,生兒育女,現在的這段經曆就當做是為人生積累閱曆吧。