孩子說謊了 要處罰嗎

　　天啊，這麼小就會說謊、騙人，長大怎麼辦?

　　媽媽最近發現明明會說謊，一開始是無傷大雅的童言童語，後來發現黃晶為吸引大人注意，越來越常說謊......

　　前陣子有種理論：「越聰明的小孩越會說謊」，這難免斷章取義。從此理論角度看，說謊所需「語言技術」確實比誠實來得高。試著想像，為了將謊言講得活靈活現，發揮應有的謊言效果，這要搭配適當時機、表情與聲調。為使謊言不被拆穿，要串起前因後果，捏造合理邏輯，同時承擔被揭穿的風險，硬著頭皮也要撐下去，以免後果不可收拾。實話實說不需要擔負任何心理壓力，見什麼講什麼，不必偽裝，相對於說謊，自然比較單純。

　　孩童在學習語言的過程中不斷摸索，嚐試各種可能性。有時孩童是無意間說謊，毫無「犯意」。有些早熟的孩子過早學會「善意謊言」或「個人隱私」，也會讓家長感到苦惱。

　　孩子為什麼會說謊?

　　孩童說謊的原因有以下幾種：

　　•幻想：孩童繪聲繪影描述「熊寶貝昨天跟我說了什麼」、「昨晚我看到聖誕老公公」，或任意誇大「早上我開車載把拔回來」、「我會開飛機」。如此的童言童語，大人不以為意，也不認為說謊。這些「謊言」與事實不符，但偶爾孩童確實無法區分想像跟現實。孩童的主觀經驗「真的」跟聖誕老公公說話。

　　•測試大人反應：無聊找樂子。例如「我放屁」、「外麵有人敲門」，子虛烏有，看到大人被愚弄覺得很好玩，無傷大雅。倘若情節誇張：「我的書包不見了」、「弟弟剛才從陽台掉下去」反讓大人笑不出來。

　　•掩飾麻煩或更大的恐懼：多次被同學捉弄，自己沒辦法處理，家長又逼問「上次教你這樣跟同學說(跟老師說)，最近呢?」故謊稱「對方沒有再捉弄我了」;明明想上廁所，羞於眾目睽睽舉手報告，所以對老師詢問謊稱「我現在沒有想上廁所」。

　　•規避責任或處罰：家長最在意的惡意說謊。明明拿了別人的筆卻否認、偷錢搗蛋推得一幹二淨。明知行為後果，卻為了推諉而說謊。

　　•安慰他人：為顧及他人感受的善意謊言。禮讓甜點給弟弟妹妹，說：「我吃飽了。」跌倒了怕父母擔心，說：「我沒有很痛。」想保有隱私或圖個清靜：單純不想說。對其他小朋友有愛慕好感，卻予以否認。問今天學校有沒有事，因懶得講，敷衍說「沒事」。

　　說謊了，要處罰嗎?

　　無論什麼原因說謊，大人仍會在意。要管教孩子不再說謊，需要注意幾點：

　　•專注教育重點：要達到教化「誠實」，需將「獎勵誠實」擺在第一位。孩子打破玻璃杯、說謊否認，為了獎勵誠實就不要計較打破玻璃杯的責任。「誠實」跟「打破玻璃杯的責任」是兩碼子事，綁在一起講，很多孩子搞不清楚：明明說實話，最後得到懲罰;早知道會被處罰，當初說謊就好，還有一線機會。

　　•給孩子台階下：許多情境讓孩子不敢說實話，如孩子負責澆花、結果忘了，父母詢問時又怕被責怪。可對孩子說：「沒澆水，花會渴，你替花著想，告訴我今天花會不會渴?要不要再給它喝水?」澄清事實但不當偵探：有些事情細節永遠說不清，因此隻問個大概就好。小孩打架，誰先動手通常模模糊糊，連當事人也忘了。若對無法確定的事情追根究柢，孩子隻挑「對自己有利」的講，學會斷章取義，反而偏離誠實負責本質。

　　•身教言教，父母一致：父母說過的要算數、身教重於言教。父母自己沒做好、不守信，孩子有樣學樣，再教也難。就算父母個別遵守承諾，但雙方標準不一致，從小孩觀點看來等同說謊。爸爸說集滿三個乖乖章可吃冰淇淋;媽媽說可吃零食但不能吃冰淇淋。這符合當初的個別約定，但因父母標準不同，孩子覺得受到欺騙。

　　為什麼父母特別在意孩子說謊?

　　至於家長為何如此在意孩子說謊，除了是非對錯外，還跟自己的狀態有關，這加重我們對孩子說謊的感受。例如：

　　★覺得自己不被孩子信任、不被尊重

　　孩子肯跟爸爸講、跟老師講、跟保母講，就是不跟自己講，編謊隱瞞。差點氣哭的媽媽不禁責問孩子為什麼。孩子答：「我怕被你罵。」自己豈愛罵人?還不是在乎孩子，希望從小教好，結果卻最不被信任。這種情緒排山倒海而來，媽媽自然氣苦。

　　★聯想遭欺瞞背叛的經驗

　　孩子說謊，讓媽媽聯想到昨晚孩子的爸爸晚歸，也是謊稱加班，其實溜出去應酬，跟其他女性大搞曖昧。「你跟你爸一個樣!都在騙我!」非理性聯想讓孩子承擔過多自己的情緒。

　　★災難性思考

　　對孩子表現患得患失，覺得教養需滴水不漏，「細漢偷挽瓠、大漢偷牽牛」，現在不製止說謊，長大會變成詐欺犯。災難性思考讓父母神經緊繃，反應過激。若孩子平時表現不錯，罕見說謊不必然會養成習慣。

　　★不能接受挫折

　　以「孩子被同學欺負，老師跟孩子沒辦法製止那個同學，最後孩子隻好說謊沒再發生」的情況為例，家長很多時候對學校的情境其實是無能為力的。到學校警告那個同學?讓孩子不斷轉班、轉學?去責怪老師處理不周，甚至要求換老師?家長充滿挫折、無能為力，卻無法消化這種情緒，轉移到孩子身上，就對謊言特別敏感。

　　★覺得被孩子疏離

　　孩子逐漸長大，開始注重隱私，有時不為什麼，「就是不想跟父母分享」。父母一路拉拔孩子長大，該犧牲的、該舍棄的一樣沒少。麵對孩子逐漸脫離臍帶，覺得自己被孩子疏離，對謊言更無法接受。

　　說謊是語言的一種表現，孩童在學習過程中不斷揣摩語言的各種可能性，不必然帶有惡意或犯罪企圖。家長用理性邏輯循序教導，正麵鼓勵，並避免過度情緒投射，孩子在這種學習情境可潛移默化，正直誠實。